Antiwitze ^^

Sind zwei Muffins im Backofen sagt das eine ,, Mann ist es heiß hier drin ''
sagt das andere ,, Halts Maul Muffins können nicht reden ''

haha wie geil ich wer jetzt vlt noch ein paar witze mehr dazufügen.......

Ein junger Mann steht beim ersten Abschlag, als ein älterer Spieler mit zerschlissenem Golfbag bittet, mitspielen zu dürfen. Der junge Mann willigt aus Höflichkeit ein, obwohl er in Eile ist. Zu seiner Überraschung spielt der Mann schneller und besser als erwartet, mit kurzen aber exakten Schlägen. Seine Hochachtung vor seinem Partner steigt von Schlag zu Schlag.

Als auf dem 11. Loch der Ball des jungen Mannes direkt vor einem Baum zu liegen kommt, bittet er den Mitspieler um Rat.

Der alte Mann sagt: "Als ich in ihrem Alter war, habe ich den Ball direkt über den Baum aufs Grün gespielt!"

Der junge Mann führt einen konzentrierten Schlag wie vorgeschlagen aus, der Ball trifft jedoch einen Ast, springt zurück und bleibt an jener Stelle liegen, wo er ihn geschlagen hat.

Darauf meint der Alte: "Natürlich war damals der Baum erst einen Meter hoch!"

Die quadratische Eierwette

Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld in die Bank Santander BSCH. Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit dem Päsidenten der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen, da "verstehen Sie bitte..., es geht um sehr viel Geld" Nach viel Diskutieren liessen sie die Dame zum Präsidenten der Bank (der Kunde ist König). Der Präsident fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen wolle. Sie sagte ihm, daß es sich um 500 Millionen EUR handle und leerte die Tasche vor ihm aus. Natürlich packte dem Präsidenten die Neugier nach der Herkunft des Geldes.

"Liebe Dame, mich überrascht es, daß sie so viel Geld bei sich haben (es war schon sehr viel Geld). Wie haben Sie das geschafft?"

Die ältere Dame antwortete ihm "Ganz einfach. Ich wette"

"Wetten?", fragte der Präsident "Was für Wetten?"

Die ältere Dame anwortete "Naja, so alles mögliche. Zum Beispiel, wette ich mit Ihnen um 25.000 EUR, daß ihre Eier quadratisch sind!"

Der Präsident brach daraufhin in lautes Gelächter aus und sagte: "Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie doch niemals so viel verdienen"

"Nun Ja, ich sagte bereits, daß ich auf diese Art und Weise mein Geld verdiene. Wären Sie bereit die Wette einzugehen?"

"Selbstverständlich", antwortete dieser (es ging in der Tat um viel Geld).

"Ich wette also um 25.000 EUR, daß meine Eier nicht quadratisch sind"

Die ältere Dame antwortete "Abgemacht. Aber, da es hier um sehr viel Geld geht, könnte ich da Morgen um 10.00 Uhr mit meinem Anwalt vorbei schauen, damit wir einen Zeugen haben?

"Klar!", der Präsident war einverstanden (es ist schon sehr viel Geld).

Die Nacht drauf war der Präsident schon sehr nervös und verbrachte viele Stunden damit, seine Eier genaustens zu überprüfen. Von der einen und der anderen Seite. Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger Test zur 100%igen Überzeugung. Er würde die Wette gewinnen. Ganz sicher.

Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die alte Dame mit ihren Anwalt zur Bank. Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über 25.000 EUR. Der Präsindet akzeptierte die Wette erneut, daß seine Eier quadratisch wären. Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose herunterzulassen, um sich die Sache mal anzuschauen. Der Präsident liess seine Hosen runter. Die ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann vorsichtig an, ob sie sie denn berühren dürfe.

"Bedenken Sie bitte, daß es um sehr viel Geld geht."

"Na Gut" sagte der Präsident überzeugt. "25.000 EUR sind sehr viel Geld und ich kann gut verstehen, daß Sie da ganz sicher gehen wollen."

Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte die Kugeln der Begierde in ihrer Hand.

Daraufhin bemerkte der Bankier, daß der Anwalt angefangen hatte, sein Kopf gegen die Wand zu schlagen. Der Präsident fragte daraufhin der Alten "Was ist denn mit ihrem Anwalt los?"

Diese antwortete "Nichts, ich habe lediglich mit ihm um 100.000 EUR gewettet, daß ich heute um 10.00 Uhr die Eier des Präsidenten der BSCH in der Hand halten würde."


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Häschen kommt mit seinem Fahrrad an die Tankstelle.

Häschen: "Bitte volltanken!"

Tankwart: "Du hascht wohl a Schräuble locker!?"

Häschen: "Kanndu au gleich festmachen!"

so kb mehr den rest könnt ihr machen xD nein spaß wenn ich wieder mal zeit hab mach ich weiter....

die sind echt cool

also hier noch einer :

Sind zwei Bakterien im Körper eines Menschen fragt die eine ,, Gehen wir noch einen in der Blase drinken ?''
antwortet die andere ,, Keine Zeit muss noch den 5Uhr - Furtz erwischen ''

Zwei Frösche sitzen am Ufer,es fängt an zu regnen.Der eine Frosch:Komm schnell ins Wasser sonst werden wir nass!

lehrer: was passiert mit silber wenn man es liegen lässt
schüler: es wird geklaut

der is üüüberragend!!!!
treffen sich zwei..
der eine kommt nicht...
HAHAHAH

der is auch net schlecht...

ein shcwein und ein esel sitzen in de bar.
sagt das schwein: ich hätte gerne ein bier
sagt der esel: i a..

Alle Kinder essen eine Banane, nur nicht Uschi, die steckt sie in die Muschi.

Alle Kinder essen Eis, nur nicht Sabine, die ist Margarine.


Alle Kinder essen Honig, nur nicht Sabine, die isst die Biene.


Alle Kinder essen Margarine, nur nicht Jutta, die ist Butter.


Alle Kinder essen Metzelsuppe, nur nicht Hein, der kommt rein.

Alle Kinder essen Steaks, nur nicht Jochen, der kriegt die Knochen.

Alkohol du böser Geist, wenn du mich auch nieder reisst. Und reisst du mich auch nieder, ich kotz dich aus und sauf dich wieder!

Fritzchen soll im Kunstunterricht eine Kuh auf einem Rasen malen. Er gibt ein leeres Blatt ab.Die Lehrerin ist erstaunt: Was soll denn das? Wo ist Kuh und Gras?Darauf sagt Fritzchen: Die Kuh hat das Gras gefressen und ist dann weggelaufen.

Kommt Fritzchen nach Hause und sagt: Mami, Mami wir haben heute in der Schule Sprengstoff ausprobiert.Mami: Und was macht ihr morgen in der Schule?Darauf Fritzchen: In welcher, Mami?

Der Lehrer kommt in die Klasse und fragt: Wer glaubt, dass er dumm ist, steht auf. Nach einiger Zeit steht Fritzchen, der Klassenbeste, auf. Der Lehrer ist ganz verwundert und fragt, warum er aufgestanden ist. Da antwortet Fritzchen: Ich konnte es nicht ertragen, sie als einzigen stehen zu sehen.

Die Klasse bekam eine Aufgabe vom Kunstlehrer: Ihr sollt malen, was euch gefällt! Als der Lehrer zu Fritzchen kam, nahm er sein Blatt und fragte ihn: Hast du schon mal einen Engel mit drei Flügeln gesehen? Da fragt Fritzchen zurück: Haben Sie schon mal einen Engel mit zwei Flügeln gesehen?

Fritzchen, warum ist die Zeit in Amerika später als unsere? - Weil Amerika später entdeckt wurde!

Rainer ist bei seinem China-Aufenthalt zu einem begeisterten Tischtennisspieler geworden. In einem Brief an seine Eltern zu hause schreibt er: "Es gibt nichts auf der Welt, was ich jetzt mehr liebe als Ping-pong."
In einem Antwortbrief schreiben seine Eltern ihm zurück: "Haben nichts dagegen, Du kannst sie heiraten!"

Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften
Stadion des WM-Finales und hat neben sich
einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den
Zuschauer auf der anderen Seite des leeren
Platzes, ob der Platz jemandem gehöre. "Nein", lautet die Antwort. "Der Sitz ist leer"
"Aber das ist doch unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das WM-Finale, dem größten sportlichen Ereignis überhaupt,
und lässt dann den Sitz ungenutzt?" "Nun, der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber sie ist kürzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale, das wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben." "Oh, das tut mir leid. Aber wollte denn niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an ihrer Stelle mitkommen?" Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, die sind alle auf der Beerdigung."

Sitzen 2 Leichen auf einem Hochhaus, die eine fällt runter, beide sind tot.

1.
Mann zum Bäcker: "Ich hätte gerne 30 Brötchen." Bäcker: "Nehmen sie doch 40, dann platzt die Tüte."

2.
Was ist dursichtig und riecht nach Karotten?
Ein Kannichenfurtz!

3.
Rotkäppchen geht alleine durch den dunklen Wald.
Auf einmal hört Sie hinter einem dichten Busch ein Rascheln.
Sie schiebt die Äste und Sträucher beiseite und plötzlich sitzt vor ihr der Böse Wolf.
"Oh, böser Wolf. Warum hast du so groooße rote Augen?"
"Hau ab. Ich bin am kacken!"

Treffen sich 2 Kühe auf der Weide, sagt die eine: Na, du!"
Sagt die andere: Warum grade ich?"

Sitz eine Frau in der S-Bahn kommt ein Mann dazu.
Sagt die Frau: "Ich heiß Gabi".
Sagt der Mann: "Ich nicht".

Herren-WC-Spruch:
Tritt näher, er ist kürzer als du denkst!

Geht eine fette Frau in eine Bäckerei und sagt:
"Ich möchte Rumkugeln!"
Darauf der Bäcker:
"Aber nicht in meinem Laden!"

Herr Doktor, Herr Doktor, ich hab jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang!" - "Ja, das ist
doch sehr gut!" - "Aber ich steh erst um halbacht auf!"

geht ein mann in einen fahrstuhl,steht eine frau drin.mann:grüß gott. frau antwortet:so hoch fahre ich nicht